dilemma.

6年的BLOGBUS,拜拜了!

你的速度,你的麻烦,总之一切乱七八糟都结束了!

我去豆瓣了! http://www.douban.com/people/zilee/

又到了九月离别季节，有无数人结束旅程，有无数人开始新的世界。那句“你又毕业了，时间真快”一直印在我心里，我的毕业，意味着很多事情的结束，又意味着很多事情的开始。

我上大学了。

对大学充满憧憬之心是正常的，可是与初中时不同，我没有过多留恋高中生活，说我愤世嫉俗也罢，我三年来的不愉快我自己明白。而现在，我更多的舍不得我生活的城市，记得当初信誓旦旦说了我希望可以离开，现在又开始不舍，或许新的城市意味新的开始，意味着忘记，意味着所有的未知，该如何是好，既向往又害怕。

我想我更多的是需要冷静，并且保持一个好心情。

很多时候我已经忘记了什么是朋友 饭友 酒肉朋友 抑或是泛泛之交

都一样吧 都是人一个 心一颗

从好朋友到泛泛之交 这样的过程 我又如何能忍受

我可以容忍 我可以包容 我可以把最好的都给你 我想做个称职的好朋友

可是我的好朋友却一个一个离开我 是你们讨厌我了吗 还是说你们根本就不懂我

我错了吗 我问自己 我真的是有掏心掏肺啊 我没有错

 

我挑剔 我虚伪 我的高要求 我喜欢完美

可我也能容忍 只是拜托你别超越我的限度

一句谢谢不谢谢的 只是客套 我没关系 只是在别人面前 我显得多么渺小

我的义务吗 我必须吗 我要为你服务吗

我自问对朋友是尽心尽力了 对网络那些虚假的奉承@来@去我觉得真的没有必要 难道这样也错了吗

 

把我撇一边 让我谅解你 说你无奈 不是你的错 OK 不是了 转头又说 我才是你的真正朋友

好吧 我承认我们有合拍之处 可是这两年来 没有人觉得你没有在变

我感到陌生 我不知道怎么面对

原来的 不见了

 

这是最后一次了

反正我坚持的原则没有错 朋不朋友我也不介怀

爱你的男朋友就爱去 我不是工具 不是任你使唤

 

这些不尊重 我他妈的受够了

 

这么悠然自得行进与丛林间是为什么

这么毫无禁忌说起敏感话题是为什么

这么巧合的爱好兴致勃勃地是为什么

 

无缘无故地开心大笑和急忙和好友打电话是为什么

天花乱坠地谈天说地无聊内容也大笑一餐是为什么

坦然自若地提东西把好事物留予你也满足是为什么

 

我一定是被旧时光的美好回忆冲昏了头脑

我一定是傻了吧蠢了吧钝了吧吃大便了吧

我一定只是错觉只是幻觉决心并没有动摇

 

我好难过

这深渊 我踏进了就出不来了

我已经千万遍告知自己 这没结果的追寻只会害了自己

 

这不是三年前 尽管很相象

但没有了熟悉的感觉 没有了我的稚气 也没有你的可爱

大家都在时间中消失了自己 踏进了所谓成熟

我好讨厌这些 明明就是骗人

可那陌生让我害怕 畏惧 窒息 却真实地让我不得不承认

 

我说我讨厌进厨房 为什么你却想不起那瓶千岛酱与意粉沙拉

我说过的话 为什么你都不曾记得 为什么我永远只象个丑角 没有人重视 只有嘲笑

“我真想不明白，人为什么老爱做傻事？明明知道心爱的人已经移情别恋，却又不甘心被抛弃的事实，硬要去碰这个伤口，把自己弄的伤痕累累，才甘愿真是自讨苦”补充：吃到苦头后他也不会放手，对他来说，希望在前方，可是现实中的前方是绝望的。我很赞成某朋友说的‘恶性循环’ 。”

 

为什么总是承诺的却做不到，说了要重新开始，却总是向后看齐，这样的夜晚，我再不想度过了。

对，just friend，我又何必在意。

 

当有一天你被告知你曾经深爱的人恋爱了真是种百感交集，说祝福吧，假，假到底了，没有人愿意无条件做个伟大的人吧；说难过吧，谁知道这心里打的是温情牌还是纯属怀旧，不行，这点心事怎么能轻易让人看穿；好吧，我说，敷衍好了，最重要是敷衍自己，“哈，这货，留给你了！姐拿捏不起！他的那点脾气就留给你享用吧！”好办法，再写点小小抒情文章，把曾深爱的人就这样比做了商品，无条件还倒赔地让给一个素未谋面的她，我真慷慨，我真愤怒，我真伤感，我真后悔，我真没用，我真他妈没骨气。

当这天来临了，真有种把白头发拔掉的感觉，它依赖在你头上，它讨厌，可你却难以自己找到它，非要借助外在力量拔除，留下的当然只有快感了，没有了负担，嘿，它，留给你享用吧！要留要扔随便你！我过的比谁到快活！

百般可笑，这种事情，居然还值得我哭。

坦然过后，把藕断丝连的混帐东西打入地狱吧。

 

你的心有一道墙但我发现一扇窗
偶尔透出一丝暖暖的微光

 

直到今天我才明白，我真的释怀了。

直到那刻我一个人坐在台阶上，那种灼热或者更多是温暖我根本感觉不到时我深刻明白，我的快感的明白叫释怀。

原来那么久，我，真是傻的太离谱了。为了一个承诺，疯狂地追寻得到的结果是零。

好吧，这扇窗，我也没必要再守候了。

 

再见。七月。二十三。

我的絮，也该到此结束。

 

NEW BEGINNING。

这次真的不开玩笑了。

那谁，你知道明天有多重要吗？

 

我在对最熟悉的陌生人说话呢。

 

 

 

 

在这样的凌晨，这样的雨天，这样一个在房间里的我，心里突然有种失落感，突然觉得原来我只是一个人生活着罢了。

当时的决定，让自己脱离那些所谓的朋友，不去参与所谓聚会，害怕人们的喧闹与我内心深深的孤独，我无法让人们看到我真实的想法，我选择了伪装和逃避。

而现在，当看到一张张缺少了我的人群照片，我却不知是开心还是难过。

是的，没有人会了解我内心的矛盾。没有人会知道，一个人行走在人群中那种落陌感。

 

很多人说过我是冷血动物，可是我内心涌动的热血又有多少个人明白。

 

这是我，十八岁，一个青春年华的人，在深圳的雨夜，发出的超越年龄的沧桑感叹。

或许是那个人太完美，以至于我找不到另一人去替代，又或许，他根本就是无可替代的人，只是我，并没有在那里占有一席之座。

这种可笑的等待，在一周后我会亲手结束。

自己拌千岛酱和蔬菜，自己做意大利面条，自己去PIZZAHUT吃肉酱意粉，自己坐在台阶上，告诉自己，我可以很坚强。

因为时光，是记忆的橡皮。只是那些记忆用铅笔刻画得太深刻，可是铅笔始终是铅笔，我的时间橡皮，终究是块橡皮。

 

 

突然觉得116这个数字很刺眼，还有116天，我觉得要踏上高考考场，面对决定人生的考试。

我害怕我的紧张毛病又犯，我害怕这四个月我还是没办法达到我想要的水平。

林林总总的恐惧，或许会充斥着我的高三，充斥着我的生活。

我可以忍耐，可以等待，可以竭尽全力，可以声嘶力竭，但绝不能麻木。

我可以难过，可以哭泣，可以暂时地低下头，可以偶尔小憩，但绝不能放弃。

 

为了当年一同的梦想，也是承诺，为了我想要的城市，我想要的生活，不管是出于想实现梦想的决心还是对未来的向往，我都必须面对接下来的严酷考验。

 

因为我想要亲口对你说，我终于做到了。

 

那该是多么愉悦的经历啊。

 

 

喜欢在闲暇时翻开陈旧的日记本，看到自己在被窝里写下的歪歪扭扭不整文字，却都是以“今天又是……”开头。

今天又是二十三号。

今天又是周四。

今天又是阴天。

今天又是一年的圣诞。

 

这五年来我有坚持写断断续续的日记。

换了五六本日记本，字体从娇小到潦草，内容由记事到心情。

四年前的我不懂什么隐讳避忌，想说什么就说什么，就算现在友人说我当时是多么不对我也无怨无悔。

真喜欢当初的自己。

 

每一年度过那天我都想起那时的我，是的，回不去了。

因为现在一切都变了。

 

我太喜欢念旧的性格以至于我会把现在经历的当作从前。我的记忆中有个影子，我捉不住，但却一直陪伴在我的生活中。我喜欢的是过去的影子，是过去的人，是过去的一切。现在所遇见的让我恐惧，让我陌生，说些看似成熟却没有头脑的话，宁愿做梦想家也不脚踏实地，同样的怀念过去，同样喜欢好看的路边风景，自以为是，从容地忘记，伪装自己。我害怕，我讨厌触摸这样的影子，我宁愿要过去的那份稚气，过去的那种不切实际的依赖，过去的感觉。

我不知道怎么面对这样的变化，那种无言以对的悲伤，那种大起大落的情绪，就算走的再近，再多共同点，距离也总不会消失。

我想要变回以前。

 

 

那份勇敢，那份无悔，真的，是我毕生难忘的经历，不知道四年后的我，还有没有这个机会呢。

 

或许只是我一厢情愿吧。

“还是好朋友，比爱更长久。”

 

 

 

 

 

今天什么都没有做。

什么都不想做。

或者说，什么也做不好。

 

人类对未知的总是恐惧的。

面对现实的勇气，谁也没有给过我。